Correr

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Creo que no vale la pena contar la historia de por qué empecé a correr, es sosa y es un poco patética. Mejor quiero escribir (para dejarlo en algún lado, por si un día lo olvido) qué es correr para mí.
No corro para bajar de peso (mi amor por la comida es más grande que mis ganas de ser delgada), no corro para tener mejor chance en el apocalipsis zombie, tampoco corro porque quiera ser mejor que los demás (hace tanto que deje de competir con los demás, que ya dejó de tener sentido).
Correr para mí es ese momento donde puedo escapar de todo(s), donde estoy yo, mi música, mi respiración y nadie más. Donde no hay trabajo, no hay deadlines, donde no importa si me veo bonita, fea, tampoco importan si soy inteligente, tonta, ordenada o desordenada, amable, educada, loca, normal; si estoy triste o feliz o enojada, Es el momento donde puedo perder el control o puedo controlarme al máximo. Es mi momento y de nadie más.
Correr me ha obligado a ver las cosas de otro modo, te obliga a ver cuánto has recorrido en lugar de cuánto falta y darte ánimos, te obliga a salir de tu zona de confort. Cuando corro, me convierto en una optimista y no soy tan cínica.
También corro para no huir, corro para estar. Corro porque a veces donde estoy no es mi lugar favorito pero ese es mi lugar y uno no puede escapar de las cosas pero se puede correr y recorrer millones de kilómetros y alejarte de todo sabiendo que al final vas a regresar.
Quizá no sea la más resistente, ni la más rápida; pero cuando corro (y gracias a lo que detona correr en mí) puedo ver la versión más pura de Anai. Todo se resume en una cosa, corro porque estoy buscando algo que perdí en el camino… Correo para encontrarme.

Correr es como la vida… uno sólo debe dar el 1er paso para iniciar (Correr fue sólo el primer paso en mi carrera)

3 veces... Lugares comunes del pasado

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(Encontré esta entrada en mi USB, guardada bajo el nombre de "Personal". Anai del pasado, estabas dañadísima)

Siempre recordare la navidad del 2002, la playa de Tecolutla, cuando entendi por completo que significaba: Frente Frio, conocer la arena negra. Esa ha sido la mejor noche buena: comimos pizza y jugamos en carritos de Golf por el pueblo, no esperabamos a ningun Santa Claus. Habia una brisa de esas que no se siente pero cuando tocas tu ropa esta empapada.

Y en todo eso estaba el, de esos chicos que toda chava debe conocer, que nada que ver contigo, de quijada fuerte y bien definida, vanidoso, guapo pero no guapo de revista. Me gusto desde que lo vi con su cara de "soy demasiado bueno para tod@s" y creo que desde el principio se convirtio en un reto personal. Fue facil como chico que siempre sale con la que quiere, hacerme la desinteresada, la asqueada, la niña de ciudad fue una tactica eficiente.

Fue en esa noche buena cuando le regale mi bufanda, esa que me habia dado mi tia y que mi (en ese entonces) novio rechazo quedarse como recuerdo en esas vacaciones. Lo que empezo con un beso termino como un noviazgo que duro un mes... y pensar que todo empezo por despecho. Si DES-pecho!!! me molesto que siempre que le llamara no estuviera, que nunca me buscara. No supe manejarlo y los presente, porque me encanta el drama y la acción. Que nadie me diga que fue por aburricion, fue despecho.

La segunda fue extraña, fue por berrinche. Un escuincle  que decia "fuistesss" y que creia que ir al cine era aburrido.  No se si se cuenta, el queria presentarme con su familia. Yo solo estaba harta de la soledad, de las diferencias en los usos horarios. Estaba aburrida y tampoco eso me entretuvo.

El me enseñó que el engaño se da en tres niveles: fisico, sentimientos, ideas. Era un gran chico. Nos caiamos bien, fue facil. Comiamos juntos, le gustaba el te y a mi tmb, le gustaba ir a conciertos y a mi tmb. Teniamos tanto en comun pero no todo. Era perfecto, era guapo, divertido, tenia una nariz con personalidad, pero nunca pude decidirme, no pude dar ese salto de fe. Fue como estar en Amelie y se acabó y es el único circulo que he cerrado.

El ultimo fue de esos que simplemente debia pasar, era ese rockstar con que toda chica debe meterse. No era guapo, no era buena onda, no era nada, simplemente babeaba por él como fanática. Tan raro, su actitud de que no le importaba, como me ignoraba, como me hacia sentir menos. Era un rockstar y yo su grupie.

Al final, esta historia amorosa es sólo un conjunto de lugares comunes.

Adivinen

Ex-Amigo

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A quien corresponda:

Estoy harta de tus correos, asi como me harté de tus conversaciones. ¿Qué puedo decir que no suene políticamente incorrecto? Nada.

He llegado a la conclusion de que todos los que son como tú, son demasiado ególatras para darse cuenta que sólo hablan de si mismo: YO estoy triste, YO estoy enojado, YO te ayude, YO, YO, YO.

No, no fue una enfermedad-terminal. si me conocieras un poco sabrías que mi estilo de redacción implica muchas otras cosas. Pero no, sólo estas concentrado en lo bien que TU imitas como escribo o eso crees.

No, no fuiste de bendición para mi. Nadie que use esa palabra lo ha sido.

No esperes nunca mi llamada, nunca va a llegar.

Lo que no digo

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Cuando uno le dedica meses que se convierten en años de su vida a una relación duele no recibir nada. La esperanza, el amor y todo eso hace que esperes; pero al final, te das cuenta que no vale la pena seguir esperando porque no obtendrás nada de lo que estás esperando. 

Quizá no es el momento, tal vez lo que tienes en ese momento es lo único que tendrás y obtendrás de esa relación. No podrás llevarla "al siguiente nivel" ni obtendrás "beneficios extras" porque así es la vida.

Es tan simple como eso. Uno espera una cosa, la otra parte está bien en esa stage y estará bien en esa stage para siempre.

Al final, cuando todo acaba y reclamas que no hay evolución ni crecimiento te contestará: Es que tú nunca quisiste pasar a lo siguiente, tu estabas aquí nada más por esto.

Te tengo una noticia: la personas cambian. Si, cambian. A veces uno se asoma por la ventana y ve cosas que le gustan y que quiere para si misma... Tú me dices que no, que no son para mi, que me debo conformar con lo que tengo, que así es mi vida. yo no pedí nada y por eso nada recibo, y ahora que pido algo no pues ya cerro la ventanilla de peticiones.

Pues, ya. No eres Tú (nunca eres Tú, por milenios siempre ha sido alguien más, hasta se escribió un libro al respecto), soy yo.

Eso, es lo que no le digo a nadie y que nadie comprende. Y está bien, por eso lloró tanto, por eso estoy tan triste.... a veces me siento sola. No diré de peores he salido porque no es cierto; esto es por mucho lo peor que me ha pasado. Perder la Fe y la esperanza es LO PEOR. Supongo que así es ser un zombie... 

Recordando a los Olvidados II: Ayudemos a los nuestros

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Si, también en México sufrimos. La semana pasada se inundaron varias zonas del Distrito Federal y Michoacán. Lo vimos, pero pasó como otra noticia, es muy triste ver que nos preocupamos por otros países pero por nuestros hermanos y vecinos no movemos un dedo.

Claro, la catástrofe de Haití es una tragedia; pero también es una tragedia ver a nuestros vecinos a quienes podemos llegar en menos de una hora como no reciben ni la décima parte de atención ni de ayuda.

Unos conocidos, personas que son indispensables en la vida de mi familia lo están viviendo. No sólo la inundación, lo que viene después es lo feo: las infecciones, la reconstrucción. Por eso mi mamá organizó una colecta para estas personas y en una semana se reunieron 5 bolsas grandes (de esas negras gigantes) llenas de ayuda.

Si todos aportamos nuestro granito de arena para poder ayudar a nuestros vecinos la unión se da naturalmente y la confianza crece.

Ya sé que este post es muy muy ñoño y sentimentaloide pero es la verdad, si nosotros no nos decidimos a unirnos y apoyarnos unos a otros ¿cómo pretendemos que otros nos ayuden o poder ser de ayuda para otros?

Si te interesa ayudar, aquí hay información de centros de acopio. La fuente es Sopitas.com:

- En el Palacio del Ayuntamiento, sede del Gobierno del Distrito Federal (GDF) hay un centro de acopio para ayudar a los damnificados por las lluvias en las delegaciones Iztapalapa y Venustiano Carranza.

- En el Distrito Federal la ayuda se puede canalizar directamente a los centros de acopio ubicados en la delegación Venustiano Carranza: 

- Plaza cívica y recreativa Xamimilulco, las calles Xamimilulco y Xalpatlahuac, colonia El Arenal cuarta sección, Territorial Los Arenales, y calle Xocoyote número 155, colonia El Arenal tercera sección.

- Plaza cívica y recreativa Benita Galeana; calles Xaltocan y Ocoxolin, colonia El Arenal segunda sección; Kiosko de la cuarta sección; calle Xochitepec, El Arenal cuarta sección; Plaza cívica y recreativa El Triángulo.

- En avenida Tenochtitlán y Río Churubusco, El Arenal primera sección, y en el Centro de convivencia El Caracol, calle Antiguo Cauce de Río Churubusco, esquina Prolongación Ignacio Zaragoza, colonia Caracol.

- En Michoacan los viveres se estarán recibiendo en el Gimnasio de Usos Multiples de la Universidad Michoacana de San Nicolás de Hidalgo (UMSNH) con un horario de 8 de la mañana a 8 de la noche. El apoyo que se reciba en este centro de acopio será enviado directamente a los municipios de Tuxpan, Angangueo, Hidalgo, Ocampo y Tuzantla. 

- Por si fuera poco, el DIF michoacano ha puesto a disposición la cuenta 34123 de Banamex, Sucursal 542 donde se pueden hacer depósitos en efectivo.

Vamos, seguro tienes una lata que no necesitas o puedes comprar una botella de agua y donarla. 

Cuándo el destino nos alcanza

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Post tan malviajada, desordenado, brainstormeado.

El domingo tuve una de esas revelaciones de las que has huido por mucho tiempo... tantos años, tanto, esfuerzo tantos berrinches, tanto hacer para simplemente no poder evitar lo que es obvio.
Me molesta mucho cuando recuerdo a qué vine a esta vida y me molesta más que uno pide una cosa y te dan otra porque eso es lo qué te toca. Ojalá fuera muy feliz con lo que me ha tocado y ojalá valorará más esta respuesta pero mis planes de vida son otros... lo contrario seria una buena forma para decirlo.

Sí, me emociona haber recibido una respuesta. Tan directa, tan mía, tan personal. Me emociona por fin poder decir: A mí me contestó. Pero también me desanima, haber pasado tanto tiempo, tanto esfuerzo tantas cosas pensando que era otro mi camino.

Se que no superé la prueba, se que mi tiempo no había llegado; pero también se que sin una respuesta mi acostumbrada decidia y mi flojera jamás hubiera dado los pasos necesarios. Se que no he superado ninguna de las pruebas, que he fallado pero bendita gracia la Tuya, que me das todo sin merecerlo. Repito, bendita Tu gracia, que me dará todo lo que necesite.

Ahora es momento de estudiar, de prepararme, me tomará al menos un año poder estar en el nivel necesario para este gran compromiso. Tengo un par de meses para lograrlo.

El camino ha empezado, el llamado ha llegado. ¿Qué usaré de excusa en esta ocasión? nada, me ha quitado todo, me quitará todo de nuevo si es necesario. Es mi turno de obedecer, esa es la parte difícil.

Es tiempo. Supongo. Para dejarme caer con los brazos abiertos y tener FE, de la verdadera. No de esa doctrina barata que predico, hablo de esa que encierro que no dejo ser por temor a fallarle, a que me Falle, a que me fallen. Necesito FE, en mí, en lo que he escuchado. No soy una mujer de FE, por eso Te necesito y se que es momento de salir de mi comodo refugio de niña perfecta para enfrentar la realidad y convertirme en la mujer que Tú esperas.

Y estoy asustada, temblorosa, nerviosa... ATERRADA. Miedo de saber que la tristeza me embargara por siempre, pensando que lo que mi familia pensará, la poca fe que me tienen en esto. Y es que claro, yo tengo todo para ser una gran empresaria, digna de una egresada de mi alma mater. Pero, nadie jamás da un duro por mi verdadero ser, nadie jamás creería que pudiera lograrlo. "No estas diseñada para la incomodidad" dirán. "¿Qué harás sin Venti Helado Chai Latte, sin Internet, sin tus cenas y el cine? ¿Ya no digamos, como mantendrás tu lacio cabello, dónde usarás tus zapatitos?". Pero yo no soy a quien ven en el espejo. Yo soy la que Él me diga que sea y no me queda de otra. Después de todo, hace algún tiempo le di mi vida y ya saben lo que dicen de los regalos.

Aquí estoy, lista para ser Misionera.

Confesión de Media noche: BandSlam

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Hace un par de semanas fui con mi hermanita y sus amigas al cine. Entré a ver la que promete ser la última entrega de la saga HighSchool: Bandslam. Y de repente todo fue como un viaje en el tiempo.

Retrocedí dos años a mi época grupie, cuando estaba enamorada de un drummer y mi vida giraba en torno a conciertos, tocadas y banditas (ahhh y donde me dijera el dichoso drummer que fuera ahí estaba... shame on me). El chiste es que en esos momento conocí a la persona que más ha influido en mis gustos musicales en toda mi vida.

...SPOILER ALERT....
si pretenden ver la película no este post.

Cuando lo vi bailando en su viaje de mudanza, me asusté: era él. Justo así bailaba, su personalidad, su actitud. Y bueno que decir de la música? expertos en música ambos, con ganas de enseñarle al mundo acerca de esa pasión. Sin gustos exclusivos pero bien definidos. Además un excelente escritor (de ahí que sea un gran periodista). Un chico genial.

Otra escena que no se porque me recordó fue donde quiere besar a Vanessa Hudgens... no se porque me lo recordó. Simplemente creo que reflejaba un poco su esencia, su personalidad chistosa. Cuando van a BeeGees me recordó cuando me contó acerca del chocolate en Alemania y también de su historia acerca de cuando fue a ese lugar tan mítico para la música.

Ahh este post salio nefasto; pero no quería olvidar que me acordé de alguien al ver una película que se supone no debería gustarme.



GRACIAS POR ENSEÑARME DE MÚSICA

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